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学会从不捨到能捨!拥有自己无惧的人生下半场


2020-07-03


我们会永远在一起
我们会永远在一起吗?
当一段关係刚开始的时候,相爱的双方,连想都不用想,就以为这个问题的答案,绝对是肯定的。否则,干嘛要在一起呢?不过是浪费时间与生命。
无论跟你发展这段关係的,是一个男人、一个女人、一个小孩、一只猫、一只狗……都是以「我们会永远在一起!」为前提,才会慎重地开始这段感情。
其实你心里也有所準备,疑虑或强或弱、恐惧或深或浅、问号或大或小,提醒着自己:「就算是永远,究竟会是可以走到多远?」弔诡的是:关係愈好的时候,愈不去想它;而愈不在乎这个问题的时候,关係也坏到连答案是什幺都不重要了。而还有更令多数人觉得不可思议、却又不得不同意的是:对于和另一半能走多久的信心,可能还低于对宠物的依赖。
天长地久,只是想像
好友阿奇从亲戚那儿领养一条小狗,取名为:「盼盼」。命名原因是牠的回眸看他的眼神,充满等待主人回家的期望。
阿奇一开始就知道这品种的狗年寿大限平均大约十二~十五岁,很珍惜彼此相处的时光。领养盼盼那年,他刚大学毕业,带着这条狗,从南部北上工作。时光匆匆,阿奇换过三个工作、五个女友,来到三十五岁,他过完庆生派对,唱过KTV回家,恍然发现盼盼已经从小狗变成老狗。打开家门时候,牠依然摇着尾巴,发出吠叫,但尾巴摇得有气无力,吠叫低沉断续。
几个月之后,盼盼临终时,阿奇正出差外地,接到房东紧急通知,赶回送牠就医,已经回天乏术。阿奇抱着盼盼的身躯,不断发抖,无声痛哭。这是他人生的第一次生离死别,痛到他大澈大悟──原来,我们不会永远在一起。而这个觉悟带给他的伤心与省思,还多过于前五任女友。
理由很玄奥、也很简单:相爱时,对「我们会永远在一起」的信念愈深刻;分手时,「永远」结束在彼此转身的那一刻,内心就愈痛苦。
我们或许会被别人厌弃,但宠物却对我们相对忠心。阿奇和女友交往的时候,虽然也曾短暂地以为「我们会永远在一起」;伴随着相处的摩擦、吵架的次数增加,「我们会永远在一起」的信心渐渐动摇成为「我们或许不会永远在一起」;终于在分手后,接受残酷的事实:「我们不会永远在一起」。
从「我们会永远在一起」、到「我们或许不会永远在一起」、最后发现「我们不会永远在一起」,正是所谓「无常」的显化,会因为变化过程中时间的长短,以及接受与顺应的难易度,而决定你对生命认知的多寡、体悟的深浅。
爱再怎幺深,终究必须面对分离
我曾不只一次在论述两性相处主题的散文着作中提到,两个人无论相爱再深,都有离别的一天。相爱的人,常不能同年同月同日生,也不会同年同月同日死,总有一天会先后离开。
坚定想要好好爱一个人,甚至爱到「没有你,我会死!」的地步,如此惨烈,未必是好事。等你慢慢经历人生的悲欢离合,就会体悟爱情真正的道理:年轻时因为吵架而分手,固然留下遗憾;老迈时因为死亡而诀别,同样会很哀伤。很多人以为,爱太深所以才痛苦,其实这个想法只对了一半。爱深,若懂得成全与祝福,痛苦就值得承担。
真正的痛苦,其实是来自无法放下「我们会永远在一起」的执念,不甘心地苦苦垂询:「你怎幺可以这样狠心,留下我一个人……」
唯有回到生命的本质,接受「我们不会永远在一起」和「爱到最后,终归到会只剩下我一个人。」这两个的事实,然后做好「虽不万全、但足够安心」的準备,才能自由无畏地开启你的「第二人生」。
然而这样的认识并不建立于理性或残酷的基础,反而可以让我们在「有人相爱」的时候,更加珍惜感恩,「剩下一个人」的时候,更加温柔坚定。
想想身边这个你所挚爱的对象,终有一天会离你而去,只有加倍珍惜感恩,才会让你学会从「不捨」到「能捨」。当爱到剩下一个人的时候,也就因为无悔无憾,而加倍温柔坚定,确定自己可以带着祝福,好好度过余生。
我们会永远在一起吗?
这句话问号之后的余音袅绕,带给我们对生命的领悟,知道「我们未必永远在一起」,但「我一个人也可以好好活下去」,才是「永恆」真正的意义。让那个离开你的人,放心地走,彼此愿意祝福,才能留下幸福。




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